Martín Rivas Acosta

Aunque la hipocresía no es mi estilo, vuelvo a crear un post de auto-ayuda. El por qué es muy sencillo: la gente me necesita, tanto como yo necesito sentirme comunicado con otro ser humano, por lo menos a través de este blog.
El tema del día, depresión. Todos alguna vez nos sentimos deprimidos o tristes y es algo lógico: el mundo es un lugar triste, lleno de noticias que nos afectan y al mismo tiempo nos enferman.

Pero lo importante es darse cuenta que tipo de depresión estás teniendo:

·Depresión conyugal: depresión al no poder “conyugal” “pablabas”.

·Depresión caminante: es una gran metáfora, vos vendrías a ser el suelo por donde pasa la
depresión, en pocas palabras te está pisoteando.

·Depresión económica: una de las más conocidas y de mayor amplitud, no posee ni cura ni gracia, con lo cual no voy a hacer una descripción de ella.

·Depresión embarazo-psicológico: crees estar deprimido/a pero no es cierto, todo está en tu mente. Como seguramente por tu tristeza imaginaria, ya vas al psicólogo, seguí yendo. Si el psicólogo es bueno verá el verdadero problema.

·Depresión sobrevalorada: vos no estás triste. Estás teniendo “una importante etapa de dolor y sufrimiento para la cual no existe cura”.

·Depresión garabato: no se entiende porque estás deprimido.

Ahora lo principal, dejar esa etapa de dolor:

·En vez de preguntar que hacer, haz.

·En vez de esperar la oportunidad para salir de la depresión, creála.

·En vez de dejar todo ese dolor dentro tuyo, compártelo, siempre hay alguien que puede ayudar.

En vez de escribir “en vez” tantas veces podría haber variado, ya lo se.

Escribo este nuevo capítulo de mi libro para aclararle a aquellas personas que han sido infieles o que planean serlo, que no es el fin del mundo y que pueden ser felices, hasta después de haber sido descubiertos (o delatados).

·Muchas veces, una de las dos (tres, o más) personas se va, te deja. Pero a veces queda la persona con quien engañaste, aprovecharse de esta situación para seguir en pareja con alguien es bastante recomendable, pues el rumor de tu infidelidad se va esparciendo y la gente se aleja más de ti (normalmente yo soy uno de los causantes del esparcimiento).

·Dí cuanto has cambiado y como cambio tu visión del mundo. Intenta convencer a la gente que no eres el mismo bastardo que dos días atrás fue descubierto como infiel.

·A todo el mundo le gusta la gente honesta, admite el hecho de tu infidelidad, pero tampoco seas tú el que esparce la noticia, deja que un buen amigo lo haga por ti (si hace eso podríamos sacar la parte de “buen” y la de “amigo”).

·Si solo deseas estar con otra y no recuperar a la perdida, di que ella ya te había engañado antes y que era para estar a mano. Claro, no esperes después que las chicas no les importe engañarte, pues tu ya saldarás las cuentas luego.

·Intenta recordar alguna de tus antiguas parejas a la cual no has engañado (si puedes mencionar una sería perfecto, sino sigue con otro post, éste ya no es para vos). Trata de volver con ella alegando que ella fue tu único amor y que por eso fue la única (aunque no haya otra/s) a la cual le fuiste fiel y que jamás la engañarías.

Todos andamos necesitados de trabajo, el dinero falta, pero al mismo tiempo faltan tus capacidades. Con lo cual, ¿Qué queda por hacer? Simple, Consigue un trabajo que no requiera ningún tipo de experiencia o habilidad. Aquí dejo una pequeña lista de aquellos trabajos:

Pagos:

·Imagen de la empresa. (imagen negativa de la empresa, la cual hace quedar mejor a sus compañeros de trabajo)

·Columnista. (todo edificio necesita un soporte)

·Sujeto experimental. (todavía no se logra crear un correctamente)

·Creador de atmósfera. (al no lograr hacer nada bien dejas a todos en suspenso)

·Escritor de telenovelas. (el problema es que aún no se a corroborado que sea un trabajo de verdad)

·Político. (“Ustedes también pueden ser presidentes” (frase de George W. Bush a estudiantes universitarios de clase C))

·Comentarista deportivo. (“Que ellos trabajen por mi, yo solo voy a mencionar su trabajo y cobrar mi sueldo”)

·Viudo/a gratamente enriquecido/a. (“La elección correcta siempre es la más vieja y rica”)

·Creador de “cumbia villera”. (para más información leer el post referente al tema)

Sin paga:

·Blogger. (miren que sencillo que es)

·Flogger. (un paso para atrás en la creación de páginas personales)

·Dios. (para ver el resultado, asómese por la ventana)*

*Debo aclarar que no soy ateo, es solo parte del humor del post.

Aquí les presento otro de los capítulos de mi libro de auto-ayuda. En él, doy a conocer consejos claros para la gente que no puede sostener una relación, ya sea porque la persona no le presta atención o porque no conoce a nadie.
Lo primero es examinarse a uno mismo, entender quién es uno y luego poder evitar ciertas actitudes que la gente considera molestas. Para eso recomiendo leer los capítulos anteriores, los cuales indican cómo conseguir novia (o novio, porque no), sin dejar de ser uno mismo.
Pero si a pesar de toda esa ayuda, siguen solos/as, no se preocupen, solo basta con contactarme a través, de esta página.

Corazón roto: Cura y otros métodos efectivos para superarlo.
A todos (mayormente) nos han roto el corazón alguna vez, a través de los años, muchos consejos han surgido para curar este mal.

·Conseguir otra persona, la gente es única, pero reemplazable.

·El corazón sabe lo que quiere, sigue tus instintos, evita buscar a otra persona que reemplace a la perdida.

·Sal con amigos/as, no hay nada mejor que una buena distracción para olvidar que esa persona especial para vos, te ha partido el corazón. El problema surge al otro día, o inventas algo nuevo que hacer o volverás a sentirte deprimido.

·Recuerda que esa persona, a pesar de no amarte, es tu amiga (por supuesto, no funciona siempre).

·También debes saber algo que es sumamente importante: “Puedes despertar cada día con una lista enorme de deseos, no cumplir ninguno de ellos y ser feliz” (en casos adversos, te podés sentir un fracasado)

·A no todos les gusta que expreses tus sentimientos, un “Te amo”, puede ser tan benigno, como perjudicial. Más que nada si esa persona es mujer y tiene novio.

·Sigue intentando, el amor no solo surge, sino que se crea. No podés esperar una relación duradera (si quieres una), si él/ella, no te conoce. “Ábrete, muéstrale al mundo que tú estás ahí”, eso significa “Sal de la computadora, mira, afuera hay otro mundo, uno no-digital. Se que es difícil de imaginar, pero allí la gente le importa tu opinión (no siempre).

Dejando a un lado toda broma, yo vivo actualmente una situación parecida… pero como si fuesen a sacarles una foto…sonrían.

Advertencia, a pesar de todo lo que indique este post, mis consejos no curan el síndrome de corazón roto.

Este capítulo contiene una serie de ayudas, para ser miembro de ciertos grupos (dark, emo, flogger, éct) y aún así tener novia.
Mi deber es dar los consejos, pero sin pasar por alto el estilo de cada grupo, así, los chismosos que leen el post a pesar de no necesitar ayuda de este capítulo, se enteran de lo que estoy hablando.

Primera parte: Identificación.

Emos:

·Tienen muy desarrollado el sentimiento de tristeza, todo los deprime.

·Por eso se visten de negro para que su ropa hable por ellos (al afectarles todo, se pasan el día llorando y no pueden hablar bien)

·Se reúnen con gente igual de deprimente… digo deprimida, para demostrar dolor colectivo.

Dark:

·Están como quieren, mientras sea: vestidos de negro, maquillados de negro, rojo (para simular sangre) y blanco (para resaltar más el negro).

·Todos tienen su estilo. El problema: se juntan con gente como ellos, con lo cual son uno más del montón.

·Escuchan música con temas muy variados: muerte, sangre, sufrimiento (¿Sufrimiento?, cada vez se parecen más a los emo).

Flogger:

·Todos tienen su fotolog propio, página que les permite poner cientas de fotos (a razón de una por día a menos que paguen o de algún otro método consigan una cuenta premium). Sin mencionar que sin cuenta premium, tienen un límite de 20 comentarios por foto.

·Se visten de colores fluo (lo bueno de pertenecer a este grupo, es la facilidad con la que consiguen la ropa, siempre está en la mesa de oferta).

·Los chicos no creen ser mejor que las mujeres, se peinan igual que ellas (pelo corto y para el costado).

·Se reúnen para bailar electro (bailar música electrónica (medio obvio, pero las aclaraciones nunca sobran (bueno si lo hacen (al igual que los paréntesis)))).

Segunda parte: Consejos.

·Busquen gente como ustedes, es simple, todos los otros grupos los critican. Así que los que quedan son: “De los suyos” o Normales.

·Hagan saber a las personas que eso de los grupos es algo temporal, que no van a ser así toda su vida y que es como un juego para ustedes.

·Si la persona a la que quieren conseguir como amigo/a, no es “suyo/a”, no traten de convertirlo/a a su grupo. Siempre que se intentan eso hay peligro: Que los evite porque no le gusta su estilo, o que lo acepte y se vuelva otro más de ustedes.

Los consejos son pocos, pero ustedes de por sí, ya son muy sociales (exceptuando a los dark, por supuesto).

El autor de esta página se reserva su opinión y puede estar en parcial o total desacuerdo con lo que él acaba de escribir. Todos los derechos reservados (o sea, si quieren opinar, se reservan el derecho a criticar y llamarme racista y no lo usan).

Este nuevo capítulo de mi libro de auto-ayuda está dividido en dos partes, la primera te enseñará a distinguir si tus temas de conversación frecuentes, aburren o no a la gente. En la segunda parte, te enseñaré a (si tus temas de conversación son aburridos) poder conseguir novia (o novio) a pesar de tu problema.

Primera parte: ¿Soy aburrido?

·Si entras a páginas como esta, tus temas deben tener una cierta similitud con los que yo trato (pues sino, no me leerías), así que sí, sos aburrido.

·¿Tus temas de conversación se limitan al estudio? Pues, sigue adelante, ésta guía es para vos.

·Si tienes todo preparado y no sabes improvisar, seguramente eres monótono, repetitivo, posees solo un tema de conversación, repites las mismas cosas una y otra vez y dices siempre lo mismo, por lo tanto eres aburrido.

Segunda parte: Soy aburrido ¿Y ahora qué?

·Jamás te dediques a observar cómo otros actúan, a diferencia de mi capítulo anterior, robar estilos no es la idea, para escuchar los mismos temas, se quedan con el original.

·No hables de temas raros, limita tu lenguaje a una cierta cantidad de palabras, que todos puedan entender. Porque si tu léxico es muy complejo, los demás quedarán perplejos ante tal capacidad de habla.

·Las frases que son “vox populi” siempre caen bien, no es robo, sino un homenaje a aquellos que ya han implementado dichas palabras.

·Intenta ser gracioso, la risa es un método muy recomendable para causar felicidad. Recuerda, el uso de frases obvias también son útiles, al momento de causar una buena impresión.

·No tomarse las cosas en serio es un gran paso para lograr la aceptación de un grupo. Recuerda también que si deseas elegir un grupo, deberás prestar gran atención, no querrás unirte a un clan que posea miembros como vos.

·Se único, como todos los demás que intentan serlo y lo logran.

Voy a empezar los post “auto ayuda”. Así, la gente normal (fracasados totales), tienen una guía para basarse y poder ser felices. Los temas que voy a ir tocando son: fealdad, aburrimiento, idiotez y otros, con la idea de lograr que otra gente como yo pueda tener novia, o aunque sea, una amiga no-virtual.

Bueno, como el título deja bien claro, el tema de hoy es fealdad. No como librarse de ella, la fealdad esta pegada a ti, a tu alma y deberás vivir con ella o suicidarte, yo me voy a dedicar a como cubrirla para que no se note (tanto).

·Consigue un estilo, puede ser robado o no, muéstralo a tus amigos (si es que tenés alguno) y ve su reacción, si les gusta, sigue adelante con él, no lo modifiques, eso puede arruinarlo. Y si no tenés amigos, salí a la calle y mirá las reacciones de las personas. Ten en cuenta que si te miran tendrás que asegurarte que lo hacen con admiración o con interés en ti (si se fijan con interés en ti, larga esta guía, no eres feo, mi método no funciona tan rápido).

·Gana la lotería, o llénate de dinero de alguna otra manera (trabajos sencillos, que tú puedes hacer:
·Exponerte en un circo como fenómeno.
·Exponerte en tu casa como un fenómeno.
·Exponerte como fenómeno.

·Usa anteojos de sol aunque sea pleno invierno y bufanda, simplemente cubre tu cara lo más posible. Y si van a nadar siempre deja tu cara bajo el agua, así la gente no te ve tan bien.

·Siempre que salgas a la calle, ve por el lado de la sombra. Y si decides salir con alguien (y la otra persona acepta, claro), elige el cine. Mientras no seas aburrido, tal vez consigas algo. (si no sos divertido, no te preocupes, pronto pondré la guía de como tener novia siendo aburrido)

·La cirugía estética, normalmente, es la mejor opción, pero si te gusta como sos (ja, como si eso fuese a pasar, si llegaste hasta acá, tu problema debe ser grave).

·Júntate con gente más fea que vos (claro, si es posible). El modo más simple de lucirte.

Para ésta y futuras guías: los resultados pueden variar.

Con título como ese cualquiera que lea la página se detendría para leer este post.

Volvamos al tema que nos confiere: “el robo legal” Hay muchos métodos de robar legalmente y también muchos otros para robar, pero quedar libres, pues no hay pruebas :

·Hacer un cover de una canción. Hay cientos de covers en el mundo, y no todos han pagado regalías.

·Política. ¿Hace falta una aclaración?

·Magos. La magia no existe, solo el ilusionismo es real, pero hay muchos “mentalistas”, que no son más que farsantes que se aprovechan de la gente. A mi me gusta la “magia”, se algunos trucos, pero cuando veo a una persona, que adivina, por ejemplo, que familiar tuyo se murió recientemente, me parece vergonzoso. Digo no, ¿No tienen nada mejor que hacer que jugar con las emociones ajenas?

·Los “como se llamen”, que hacen ese viejo juego en el que hay que apostar donde esta la piedrita de entre, generalmente, tres vasos. Estafar así es fácil, pero para quienes desconocen el mecanismo les comento: Mientras el estafador mezcla los vasos, toma “accidentalmente” la piedra y la esconde en su mano, al momento de levantar el vaso solo hace falta colocar la piedra para que parezca que sale de abajo de éste.

·Los inspectores de billeteras (jajaja, tenía que mencionarlos, lo mencionan en los Simpson)

·La gente que desliza su mano en el bolsillo, cartera, o bolso ajeno, para robar lo que sea que haya en él. Hace poco en un colectivo alguien trató de robarme, pero ¿Qué pasó? abrió el bolsillo de la mochila en el que llevo una lapicera , un lápiz y una goma (los útiles no hacen al alumno).

·Los bloggers que mantienen su blog solo para que la gente los visite y hagan click en sus publicidades. (No, no. No soy uno de ellos)

·Los spamers. Gracias a ellos recibo mails, pero ¿Para qué quiero yo aceptar el premio de la lotería que me han intentado ofrecer varias veces?

Bueno, dejo de escribir, voy a jugar y a ganar al poker con unos amigos…